Infidelidad (I): ¿Existe la infidelidad de pensamiento?

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Aquí huele a: 

En una pareja monógama, existe un acuerdo tácito de no compartir intimidades con terceras personas. Y existe porque existe una voluntad de compartir en exclusiva la parte más intima de cada uno y esto incluye, evidentemente, las relaciones sexuales. Dependiendo de la importancia que le demos al sexo en la pareja, le daremos más o menos valor a la infidelidad. Hay gente que le dará mucha importancia y por lo tanto, entenderá que follar con otro/a es lo más grave que puede hacerle y, al revés, quien le de menos, podrá perdonar e incluso entender, que se haya producido. Pero ¿qué subyace bajo la infidelidad? Ser infiel es, en definitiva, engañar. Y el engaño produce decepción y desconfianza y sin confianza no hay unión en la pareja. Pero todo depende de la gravedad del engaño y de ahí que existan diferentes personas con diferentes opiniones acerca de la infidelidad.

Por un lado hay gente que opina que ser infiel es follar con otro/a sin consentimiento explicito de tu pareja. En cierto modo hacerlo en estos términos parece que es una evidencia "de cajón", en la pareja existe un acuerdo de no compartir sexo con nadie externo al binomio y uno de los dos, unilateralmente, incumple ese acuerdo. Por otra parte, algunas personas extienden esta idea a los sentimientos o a las fantasías aunque no haya llegado a producirse carnalmente. Si tus sentimientos te hacen pensar en otro/a le estás siendo infiel.

En principio parece que si estás enamorado/a de otra persona y mantienes una relación con tu pareja, estás participando del "engaño" que recubre la palabra infidelidad, pero en el caso de un deseo carnal, hasta qué punto puedes considerarte infiel. Si diéramos por válido que cualquier deseo sexual que no esté enfocado a la pareja es infidelidad, ¿pensar en las tetas de otra mujer sería serle infiel? ¿mirarle el paquete a otro hombre sería serle infiel? ¿ver porno? ¿tener un sueño erótico? Nadie podría escaparse de la infidelidad, no podrías tener ninguno de tus 5 sentidos, puesto que por cada uno de ellos podrías desarrollar una fantasía, ni tampoco podrías tener imaginación. Así que, en el plano intelectual, ¿donde empieza la infidelidad? En ocasiones he visto comparar la pareja con una empresa. Utilizando esta metáfora, si trasladamos la idea, resultaría que observar los productos que vende tu competidor seria motivo de despido. ¿Tiene sentido?

Conozco un caso de unos amigos mios, que llevan juntos como 10 años o más y a ella no le hace ninguna gracia que él pueda ver porno. De hecho, en un viaje a Amsterdam tuvimos bronca porque yo quise pasar dos veces por el Red Light Distric (el barrio donde las prostitutas se exhiben -mucho menos de lo que se exhiben en España, os lo aseguro- en escaparates). La bronca no fue por mi, fue porque el novio de la chica estaba con nosotros. ¿Por qué a ella le pareció tan mal? Mi respuesta es inseguridad y desconfianza, o desconfianza producido por su propia inseguridad, porque él sería incapaz de que una visión de prostitutas detrás de escaparates le pudiera llevar a nada. Y al contrario, a mi no me produciría ninguna desconfianza que mi novia mirara cómo el tipo de coca-cola se quita la camiseta, o que observara los 20 cms del actor porno de la película. Pero quizás si me molestaría si se obsesionara con una persona, si inevitablemente, quisiera follárselo y olvidarse del acuerdo de pareja monógama que tenemos aunque no llegara a hacerlo. ¿Me estaría siendo infiel en su cabeza?

Otro ejemplo podría ser la gente que piensa en otras personas cuando tienen sexo. Quizás tu mente esté pensando en otro/a, pero el resto de tu cuerpo, indefectiblemente, está con tu pareja. ¿Puede llegar uno/a a separar completamente lo mental de lo carnal? Si la respuesta es si, significaría que existe una infidelidad de pensamiento, puesto que en realidad estarías follando con otro/a, pero si la respuesta es no, no tendría ningún sentido.

¿Hasta qué punto se puede ser infiel de pensamiento? ¿Dónde está la línea divisoria? Y dando un paso más allá, ¿qué factores tienen que darse para ser infiel? Pero no contestes a esta última pregunta, la discutiremos más adelante... a la misma bat-hora, en el mismo bat-canal.

Comentarios (37)

O mejor aún....si te masturbas pensando en otro/a estás siendo infiel a tu pareja? evidentemente si confiesas que te has hecho una paja pensando en otro o que has tenido un sueño erótico, tu pareja no se va a sentir ofendida...¿o sí? solo que no lo expresa porque resulta demasiado ilógico prohibir que te lo hagas pensando en alguien que no sea ella/él, coarta tu libertad y tu cuerpo e intimadad son tuyos.
Lo de follar con otro sin el consentimiento de la pareja...supongo que siempre es sin ese consentimiento....de otra forma no sería infidelidad ¿verdad? y como bien dices, hay ciertas cosas que no puedes controlar, como mirarle las tetas a una y que te gusten, por mucho que tu pareja pueda sentirse ofendida por ello.
Para lo que unos es la infidelidad, para otros no lo es, la infidelidad es el engaño, pero siempre la llevamos al terreno sexual y quizás hay engaños que duelen más que un polvo y que perjudican mucho más.
Mi pareja me es infiel cuándo no me apoya, cuándo no está ahí cuándo la he necesito, eso es mucho más importante, al menos para mí, que el hecho de que una noche de juerga se vaya de putas y se folle a una.
Es normal fantasear con otros/as, más aún en relaciones muy largas donde todo está ya hecho y además creo que incluso es sano, a veces, incluso es bueno probar otras cosas fuera de casa. Si tienes claras las bases de la relación y lo que apuestas en ella.

Cada uno tiene su punto de vista, que siempre depende de su propia historia, por eso en este punto, jamás encontraremos un consenso.

Haces unas entradas perfectas muy rollo de contestar, en el sentido de que me explico de pena y se podría interpretar cualquier cosa.

Supongo que la línea de infidelidad mental está donde mismo la otra. Si una pareja habla sobre cómo va a ser su relación acerca de los engaños, imagino que también hablarán de ese tipo de infidelidad o puede que algún momento salga el tema. O no, porque yo personalmente nunca he hablado de eso. Es que tampoco se me ha pasado por la cabeza nunca. No me molestaría por el porno, por mirar a una chica guapa o por cosas como tú dices que se encuentran en los sentidos y no tienen mayor trascendecia. Si de ahí, una persona fantasea demasiado con otra que no es su pareja o le gustaría follarse a saber a cuánt@s pues... Houston, tenemos un problema. Ese caso podría entenderse en parejas más liberales supongo, pero como no es mi caso ni el que actualmente practicaría ignoro cómo son totalmente.

No me haría nada de gracia enterarme de que mi chico piensa en otra mientras lo hace conmigo. Sigue siendo un engaño y va a afectar mal, aunque el engaño carnal creo que tiene un plus o al menos me volvería más loca.

No sé, si quieres a alguien estás con esa persona, si interfieren otras constantemente ¿qué sentido tendría ser monógamo?

Princesa, me da la sensación que das por hecho que todas las parejas se ofenden si el/la que les acompaña mira a otro hombre/mujer, pero que algunas se lo callan. Lo que vengo a exponer aquí es precisamente que hay parejas que ni les ofende, ni se lo callan, por lo tango ni hay engaño ni hay infidelidad. ¿Por qué a una mujer (o a un hombre, lo mismo da) le puede ofender que su pareja mire a otro porque le gustan sus tetas o porque está buenorro? Es el caso de mis amigos, que a ella le molesta que vea porno o cualquier derivado sexual que no sea ella misma. Y mi única explicación es que a ella le entra una paranoia por su propia inseguridad. Pero claro, para que no tenga inseguridad, tiene que confiar en su pareja. Sin confianza cualquier cosa puede provocar celos.

Comúnmente llamamos infidelidad al engaño relativo al sexo, si tu quieres usar esa palabra para definir otro tipo de engaños no te voy a quitar la razón, pero yo suelo utilizar la palabra engaño en general y para temas relacionados con el sexo y la pareja, infidelidad. Es un convencionalismo para diferenciar de qué estamos hablando. Pero por supuesto que cualquier tipo de engaño en la pareja es un cartucho de dinamita que explotará un día u otro. Y entonces cada uno tendrá que responder por sus engaños. Si piensas que yo considero que tu estás haciendo algo peor que tu marido, te equivocas, pero tampoco se puede pretender hacer las cuentas de la vieja, tu no me apoyaste 3 veces, yo te puse los cuernos 3 veces, así que empate. No es así, culpable el por lo suyo, culpable tu por lo tuyo. Así al menos lo veo yo.

Saludos.

Puff.... menudo temita. Obviamente es muypersonal y todo depende de la pareja, cada una es un mundo.

A mí lo del porno me da igual. Y estoy de acuerdo contigo en que infidelidad podría ser una obsesión con una persona.

¡Muy buen post!

Un abrazo.

este temita siempre trae cola...
creo que lo esencial es que compromiso tiene la pareja
para algunas parejas el sexo no es fundamental o es algo menos esencial, para su equilibrio, parejas abiertas
para otras parejas que se basan en el contrato social, mrejor si folla con otro,... mientras este en casa
si eres muy posesivo y quieres exclusividad pues te molestara que tu pareja mire otras tetas....
Yo personalmente quiero que mi pareja me sea fiel de pensamiento y obra, esto no significa que no vea a otras mujeres que tambien le gusten o incluso tenga amigas que haya cierta quimica , pero me parece de mal gusto hacer comentarios delante de mi o si folla conmigo y piensa en la vecina, la verdad, me corta el rollo.
me sentire engañada,
si es mas feliz con la vecina tomando cafe que conmigo, tambien, ahora no quiero ser exclusiva,
uff que dificil es explicar esto, asi.
En fin, la fidelidad es una delgada linea, peor creo que todos sabemos cuando la pareja esta en peligro de infidelidad o no?

Para mí, llamémosle infidelidad o no, la línea es atravesada cuando:
a- Mi chico se folla a otra.
b- Mi chico siente algo por otra aunque no se la folle.

Si yo no soy la única con la que quiere estar...mal vamos, que no esté conmigo. Y puntualizo: cuando digo con la que quiere estar, no digo que no diga que otra está buena, o que su amiga le dé morbo, digo que aunque su amiga le dé morbo no fuera capaz de plantearse siquiera el estar con ella. Es decir, la sexualidad existe, pero para mí la fidelidad es voluntaria. Y cuando deja de ser voluntaria...entonces date por jodido.

Es totalmente normal que fantasees con otras personas. Creo que todo el mundo lo hacemos, en mayor o menor medida. Ahora bien, creo que ese tipo de cosas es mejor guardárselas para cada uno.NO quiero saber si mi novio piensa en alguien, ni menos aún con quién. En realidad con alguien famoso e inalcanzable me daría más igual, pero si es una vecina o una amiga, por favor, no, guárdatelo para ti y tus momentos de soledad.

Y tú? Has abierto el tema, pero no te has mojado...jeje

Un besete

Muy cierto, pero como siempre veo por las calles los hombres creen que mirar los gluteos o pechos de una mujer e imaginar es algo pasajero, un pasatiempo y nada de infidelidad porque ni la toca.

Hola, Under. Es un tema complicado, sobre todo si llegas a pensar en otro en la cama. Yo podría ahí la frontera: Solo mirar me parece de lo más normal y no le veo nada malo, pero desear a otro hasta el punto de pensar en él cuando estás con tu marido me parece más grave porque demuestra que hay alguna carencia en tu relación. Sinceramente creo que cuando se empieza así, se entra en terreno peligroso.

Uf, había escrito un comentario muy largo pero se ha borrado.

Sinceramente, creo que la fidelidad está sobrevalorada, que es absolutamente imposible ser completamente fiel a algo o alguien. Creo que no existe la fidelidad sin resquicios.

Yo creo que la infidelidad empieza ahí, Under. En estar con tu pareja, pensar en otro/s y no decir nada.
Si hay confianza para follar hay confianza para hablar!, no es saludable esto de andar reprimiendo cualquier tipo de fantasía sexual asumiendo que al otro no le gustaría participar XD
Por último, la fidelidad es algo que no todo el mundo debería proponerse y la verdad, me cae pésimo cuando no confían en mi.
Bueno post, como siempre! Saludos :D

Para mí la infidelidad supone la ruptura de un pacto. Uno puede establecer un pacto con su pareja de no follar con otra persona, pero por el contrario, uno no puede pactar con su pareja que no vas a desear a otra persona, que no vas a tener fantasías con otra persona, o que no vas a tener sueños eróticos con otra persona, porque esas cuestiones se escapan a nuestra voluntad. Uno puede decidir como gestiona ese deseo, esas fantasías, o la importancia que le da a esos sueños eróticos. Uno puede decidir no tener sexo con una persona que a uno le pone, pero no puede decidir que esa persona te ponga o no.
Del mismo modo, uno no puede establecer un pacto con su pareja de no enamorarse, en el futuro de otra persona. El único pacto que se puede establecer en este sentido es un pacto de transparencia, y que, llegado el momento, si algo así ocurriera, la otra persona tendría que saberlo.

Con respecto al comentario de Princesa, donde dice que considera infidelidad que su pareja no la apoye ni está ahí cuando la necesita, pienso que la diferencia con eso que yo entiendo como infidelidad está en que el afectado, en el caso que yo contemplo, vive engañado. Vive pensando que su relación de pareja es de una manera, cuando en realidad es de otra, y en ese engaño están coartando tu libertad de elegir que tipo de relación real quieres. Pero si tu pareja no te apoya y no está ahi cuando la necesitas, eso lo sabes perfectamente, y tienes la libertdad de elegir si seguir con una persona así o no. Si sigues, es tu elección, pero no estás viviendo ningún engaño.

En el tema de infidelidades hay dos tipos:
La carnal, cuando el infiel solo pretende un desahogo sexual (llamesele ligue de una noche o señora de moral distraida)
La intima, cuando se encuentra en otra persona la complicidad que no tienes con tu actual pareja.
Los demas temas que tocas no son mas que inseguridades de cada uno. Si realmente estas bien con alguien, miras porno con el o ella, vais mirando juntos por la calle los buenorros que pasan e incorporais en los juegos eroticos fantasias con otros.

cuando estoy con otra pienso en la mía

Menudo temita has tocado...
Yo, personalmente, pienso que la fidelidad abarca mucho más que pegar un polvo extra-marital, la verdad. La fidelidad la busco en el momento en que quiero de mi pareja que me quiera, que me apoye, que me escuche, que me ayude y que siempre esté ahí ... es lo que yo le voy a dar a él. Pero claro, en el tema sexo (y quien me diga lo contrario lo siento, pero no lo creo)la cosa va en declive cuando ya llevas muchos años con la misma pareja, cuando hay hijos, rutina o simplemente costumbre. Esto es un hecho y quién diga que lleva 20 años con su marido y folla como el primer día ... bffff me parece que han visto muchas películas. La pasión no dura siempre, y a veces a uno le hace falta ... y lo busca fuera. Por muchas razones: porque te sientes insatisfecho -sexualmente hablando- porque te sientes mayor y quieres revivir sensaciones olvidadas, o simplemente, por oxigenarte un poco y poder volver a casa relajado y más feliz.
No creo que haya que darle tanta importancia, son cosas que pasan y eso no quiere decir que no haya amor.
Pero es mi opinión, que conste que no quiero sentar cátedra eh?
Un beso

Yo lo que pienso es que no es realista esperar que la pasión dure siempre. Y la fidelidad va mucho más allá de pegar un polvo extra-marital. La fidelidad que yo solicito de mi pareja es que me quiera, me escuche, me entienda, me apoye, que sea mi amigo y que siempre esté allí cuando tengo un problema. Es lo que yo le voy a dar a él. Y es obvio que en el tema sexual la cosa va en declive cuando llevas muchos años con tu pareja, cuando hay hijos, rutina o simplemente costumbre. Eso es así, y quien diga que lleva 20 años con su marido y folla como el primer día, puessssss ... creo que han visto muchas películas.
¿Porque la gente toma la opción de follar fuera del matrimonio? pues es evidente que por buscar un poquito de pasión olvidada, para revivir sensaciones, para oxigenarse y llegar a casa posiblemente más relajado y seguramente más contento.
No creo que haya que darle tanta importancia, me sentiría más traicionada si algun dia dejara de ser mi amigo que no por el hecho de haya pegado un polvo por ahi ...

Salamandra, yo entiendo esa postura de necesitar buscar cosas fuera del matrimonio cuando la pasión ya no es lo que era, pero no entiendo cómo encaja "echar un polvo por ahí" con "me sentiría más traicionada si algún día dejara de ser mi amigo". Si no te interpreto mal le das más importancia a la confianza mutua que al echo de haberte sido infiel, pero si lo hace a tus espaldas ¿no está traicionando esa confianza?.

Entendería que en una pareja después de muchos años se hablara de la posibilidad de poder buscar sexo fuera ya que es algo importante que ha desparecido, pero engañarle podría dañar seriamente la relación. No vería mal exponer el problema en la pareja e intentar buscar una solución, e incluso entendería tener sexo con otras personas, pero no puedo justificar que se haga a escondidas, porque eso va más allá de echar un polvo.

Saludos.

Jolin, escribí el segundo post porque pensé que el primero se había perdido en el ciberespacio, y aqui están los dos, uno seguidito del otro, y diciendo lo mismo ... perdonen. Una es torpe.

Undermind, creo que no he dicho nada de esconderse ni engañar al otro eh? ... en mi caso creo que además sería incapaz de no explicárselo, eso sí me parecería un engaño. Y creo que por su parte sería lo mismo ... así que creo que estamos de acuerdo, ¿no?

Buen tema, muchachito ;-)

Según mi criterio mi pareja me es infiel cuando se lía con otra persona(beso, caricia, sexo...etc...).
Cuando no lo materializa pero siente deseo de estar con otra persona y no me lo cuenta, me está traicionando. No se puede mandar sobre los sentimientos o deseos. Así que eso no es infidelidad.

De todo lo anterior queda excluída la imaginación y los deseos o meras fantasías con personas objetivamente inalcanzables o que sólamente nos atraen físicamente pero en ningún momento nos plantearíamos dejar a nuetsro novio/a por intentar conseguirlos.

La infidelidad lo es tando de cuerpo como de pensamiento.

Lo que mas me jode de estas cosas es cuando dicen que si se es infiel es porque algo no va bien en la pareja. Anda ya hombre!!... tu puedes estar enamorado hasta las trancas y apetecerte acostarte con otra persona, porqué no?, solo es un cuerpo, un intercambio, mientras tengas claros tus sentimientos no es tan grave la cosa.

¿Cómo que anda ya? Eso es precisamente lo que yo he sentido toda mi vida, si estoy enamorado no me entra en la cabeza acostarme con otra persona y si lo pienso es porque mi relación está un tris de morir. Si quieres definete como polígama, que estás en tu derecho, pero no nos digas a los monógamos que no es cierto lo que sentimos...

Ahora contestame tu a una cosa, si eres infiel y todo está bien ¿por qué no se lo cuentas a tu pareja? Porque recordemos que si se lo cuentas y el lo asume como algo normal, ni hay engaño ni hay infidelidad.

Saludos.

Sandra, no comparto tu punto de vista. Será porque si yo estoy enamorada hasta las trancas, no existe nadie más, no me fijo en ningún otro por muy guapo o simpático que sea. Como dice Undermind, no me entra en la cabeza tener algo con otra persona.

Yo sí creo que cuando alguien es infiel, es porque la relación falla por alguna parte. Lo típico que dicen muchos "cornudos" (qué expresión más fea, sorry...) es: "cómo me ha podido hacer esto? con lo bien que estábamos?"... ERROR... estarías bien tú viviendo en los Mundos de Yupi pero no te diste cuenta que había problemas!!!.

Otra cosa muy diferente son las parejas liberales que de mutuo acuerdo deciden tener relaciones sexuales con otras personas. Si ambos están de acuerdo y nadie recrimina nada ni se siente mal, perfecto...

Under, entonces, entiendes la postura de, pasado un tiempo, buscar sexo fuera de la pareja, o no?

Pero Aliena, segun tu, las parejas liberales de mutuo acuerdo, no están enamoradas?

No, yo tengo la postura de, si existe un problema en la relación, compartirlo con la pareja y mutuamente decidir cual es la solución. Y si la solución es tener sexo fuera de la pareja, entonces hacerlo, pero mi posición sigue siendo nunca hacerlo antes de que lo sepa ella, más que nada porque si lo sabe le puede joder que ocurra, pero si no lo sabe, le joderá que ocurra y además dejará de confiar en mi. Y es posible que ya no haya marcha atrás.

Pero sigo diciendo a día de hoy que no soy capaz de hacerlo, si quiero a mi novia, prefiero probar antes cualquier cosa que pueda devolver la pasión, más que nada porque no creo que pudiera olvidarme de ella si la sigo queriendo por mucho que tenga a una tía buena delante. Conociéndome sería un completo fracaso.

Saludos.

Caótica, las parejas liberales que tienen relaciones con otros de mutuo acuerdo, supongo que también estarán enamorados si ellos así lo sienten...habría que preguntarles.
He dado mi punto de vista. Yo me enamoro así. Seguramente no es el único modo de amar, ni idea :)

Yo soy un tanto especial. Con mi primer novio consentí infidelidades, y no una... varias, pero por algún motivo no me importaba mientras él siguiera conmigo.
Ahora, evidentemente no soy así. Me daría igual que mi pareja soñara con otra mujer, de hecho, los sueños son incontrolables, pero sí me jodería que mirase a otra de una forma lujuriosa, por ejemplo.

Viendo un pograma nada que ver con el tema, pero que se referia a los celos, se aludio precisamente a lo que consideran más graves hombres y mujeres en las relaciones de pareja. Para los hombres es más grave, que su mujer, novia o lo que sea, se involucre sexualmente con otro a que se pase rollos o fantasee con otro, muy al contrario, en el caso de las mujeres, para ellas es más grave que su amado, se involucre "sentimentalmente" con otra a que tenga sexo con ella, osea, que involucre sentimientos en el cuento... todo esto, amparado bajo un estudio que se referia a los celos descontrolados que pueden llevar incluso al homicidio (el programa era "Indice de Maldad"), que ahora precisamente no me acuerdo la fuente exacta como para respaldar esto, pero me parecio interesante aquel punto de las diferencias de lo que para uno u otro era más grave en casos de infidelidad...

Es cierto que en mayor o menor medida, todos fantaseamos con otros/as, la diferencia creo yo, es hasta que punto eres capaz de llegar para cumplir con esas fantasias, ya sean sentimentales o sexuales... es inevitable mirar, porque no se está muerto, como decimos en mis tierras pero de ahí a pasar a la acción, ya es otro cuento... como yo soy insegura, seguro que me jode que mi chico mientras este conmigo piense en otra, pero solo si esta es "alcanzable", ahora si fantasea con una actriz de cine porno... o de pelis, sería hasta un poquito ridiculo que le hiciera alguna escenita por eso...

Ahora, igual creo que existen pactos que deben respetarse, todo dentro del consentimiento de ambos y sin generar daños... si hay un pacto de estar juntos pero tener otras compañias sexuales, bien, lo mismo si existen pactos de exclusividad... pero romper esos pactos con el desconocimiento de uno de los participantes, por lo menos para mi es engañar y ser infiel...

Saludos!

Yo creo que la línea de la infidelidad se cruza cuando se pasa del deseo a la acción .Es decir , tú puedes tener ganas de tener un escarceo con alguien ,pero te resistes por amor/respeto a tu pareja. Creo que el resistir la tentación es lo que separa la infidelidad del juego libre y sano de la mente .Al fin y al cabo, todos podemos controlar nuestros actos, pero controlar el subconsciente es otra cosa.
Te sigo, que me parece que está interesante esto.
Un abrazo

Me parece a mi que estais confundiendo amor con sexo, ambas cosas pueden ir ligadas claro que si, pero no tiene porque ser siempre asi. Me reafirmo, puedes ser infiel de cuerpo a tu pareja y no por eso estar menos enamorada/o. Y me reafirmo otra vez, que le seas infiel no quiere decir que las cosas vayan mal.

Oye que lo mismo estoy equivocada, no digo yo que no, pero realmente es que lo pienso asi.

Sandra, yo estoy de acuerdo contigo en que amor y sexo pueden ir separadas. Pero, en mi opinión, una relación de pareja va bien cuando hay confianza y comunicación. Cuándo eres transparente con la persona a la que amas, cuando hay complicidad, etc. Si, llegado el momento, siento deseos de follarme a otro tio, si mi relación de pareja va bien, se lo contaré, hablaré con él del tema. Lo que no creo es que, si me follo a otro tio, pero le sigo hago creer a mi pareja que no tengo sexo con otro, le hago creer a mi pareja que es importante para mi que él no tenga sexo con otra, y mientras tanto yo me estoy follando al vecino del quinto, no creo que la relación vaya bien (aunque yo le quiera en el alma) porque el componente de la confianza y la complicidad están fallando.

Yo creo que tod@s podemos sentirnos atraídos por alguien que no sea nuestra pareja, y eso no tiene por qué ser entendido como una infidelidad. Que te toques o hagas el amor pensando en otr@ yo creo que puede significar otra cosa... no sé.
Lo fundamental para mí, es valorar lo que tienes y saber que para ti es lo más importante, y no vas a ponerlo en peligro por acercarte o dejar que se acerquen a ti. Además, es que en realidad tiene poco sentido, si estoy enmorada de alguien, sinceramente, no me interesa tontear con nadie, no me va.

Buen tema, undermind.!

Caotica visto así llevas razón, pero es que siempre parto de la base de que la otra persona no sabe nada, porque en ese caso la cosa sería bastante complicada. Entonces si, posiblemete no se este siendo sincero en la relación, no habria confianza, y todo lo que eso conlleva. No sé, es que este tema es complicado, y tambien depende de como sea la pareja, porque cada una ( cada pareja me refiero ) es un mundo distinto.

Lo has dicho completamente simple, y al final siempre los demás se acaban haciendo un lío. Repito: simple. Si a la pareja le parece bien, bien, si le parece mal, bien también. Si a uno le parece bien, y al otro le parece mal, no tan bien, listo. Y simple.

Yo me zumbaba a una tía tan petarda que tenía que fantasear conmigo mismo cascándomela en el baño para poder correrme...

(Eres un crack eligiendo temas, cabronazo. ¡Lo estás petando!)

El ser humano nacio para vivir y compartir en sociedad y en comunidad.

Somos fieles porque obedecemos a una necesidad de exclusividad movida por sentirmos mas importantes que otros u otras.

Sufrimos por capricho.

Ya va bien, ser natural con el instinto, es lo que hace que el ser humano asegure su supervivencia.

La fidelidad debe medirse primero con un rasero unipersonal y exclusivo que es "ser honesto con uno mismo". Es la persona que engaña la que debe conocer las motivaciones que le llevan a hacerlo y por supuesto que es lícito vivir otras experiencias fuera de la pareja... Pero para que sea desde esa honestidad y desde la libertad las reglas del juego engloban a dos personas. La persona engañada lo será si desconoce por completo las hazañas de su amante, pero si la mirada es abierta y hay sinceridad se puede hacer de las experiencias extra- maritales algo enriquecedor. Tenemos demasiado miedo a la transgresión y demasiado respeto a lo establecido.

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