¿Qué es el amor?

Envuelto en papel higiénico y dejado en: , , ,

Aquí huele a: 

Leo a algunas bloggers hablar sobre el amor, pero en realidad pienso que de lo que hablan es de la pasión. Yo de toda la vida he sido domesticado, moldeado y querido por mujeres. Mi familia es toda femenina (menos alguna excepción), en mi casa siempre ha mandado mi madre y no es precisamente una persona machista, siempre he sentido que tenía un lado femenino muy desarrollado, siempre he caído muy bien a las mujeres y bastante mal a los hombres (seguramente por lo primero), siempre me he dejado llevar por un sentimiento excesivamente romántico, idealizado, etc... Y así me ha ido. Pero hoy en día me encuentro en una etapa muy diferente, me siento más conectado a mi lado masculino, me siento más con los pies en la tierra (que no quiere decir que las mujeres no los tengan), más dominador de mis emociones y de mis sensaciones, más tranquilo, más sereno. Y desde este lugar en el que me encuentro quiero explicar qué es lo que entiendo a día de hoy por amor.

Lo primero que quiero decir es que el amor no difiere entre hombres y mujeres. Ese rol masculino de "no quiero atarme" (que no significa que no lo tengan las mujeres) no es más que una de tantas frases hechas que hombres y mujeres nos creemos, pero que en el fondo rara vez se corresponden con la realidad. Nos auto-sugestionamos y acabamos creyéndonos que en realidad lo queremos así, pero luego aparece un "él" o una "ella" y de repente pensamos lo contrario. ¿Es que enamorarse cambia a la gente? Pues no, es que lo que creíamos que era nuestra definición en realidad era un eslogan publicitario grabado a fuego a base de marketing social. Tópicos. Para ellos y para ellas, cualquier equivalente que podáis pensar. De todas maneras yo nunca he asumido ese "no quiero atarme". Seguramente lo he dicho, pero por hacerme el interesante en una de esas absurdas técnicas para llamar la atención. Yo siempre he sido de querer una pareja, una que me haga volar sobre las nubes y con la que tener hijos y toda la parafernalia (lo que no significa que quiera tener hijos), he querido  escenas de película, ser felices y comer perdices. Hasta que la muerte nos separe. Enamorarme.

El enamoramiento es a lo que la mayoría de personas le llama amor. Yo el primero hasta haber llegado a este estado Zen. Pero no es amor, es pasión, es inseguridad, es, principalmente, ansiedad, una droga muy potente que lo tergiversa todo. Cualquier cosa con ansiedad aumenta exponencialmente, si tenemos una arritmia cardíaca y nos entra ansiedad es probable que acabemos pensando en la muerte, si perdemos dinero y nos entra ansiedad, es probable que nos veamos muriendo debajo de un puente. Y lo mismo ocurre con las cosas positivas, si conocemos a alguien que nos gusta y nos entra ansiedad lo veremos como "el/la único/a", nuestra única oportunidad de tener esa relación que siempre hemos querido y que si la dejamos escapar, nunca más podremos llegar a ser felices. El problema es que con ansiedad nadie es capaz de llevar una relación a buen término, porque la ansiedad produce inseguridad en el momento que veamos algo negativo y la inseguridad, celos y los celos te llevan al lado oscuro. Pero entiendo que la gente en general no quiera dejar de tener pasión, porque esa ansiedad que produce esa inseguridad se vuelve en una alegría inimaginable cuando resulta que ese "el" o esa "ella" nos corresponde. ¡¡Toma chutazo de adrenalina y endorfinas!! ¿quién no se engancharía a algo tan alucinante? Yo lo he vivido muchas veces, te sientes el más fuerte, todo lo negativo de tu vida se torna positivismo, te crees dueño y señor del mundo, etc... ¿os acordáis de lo que he dicho de la ansiedad? Pues ahí lo tienes, la felicidad elevada a la enésima potencia. Lo más grande del mundo, pero al mismo tiempo lo más irreal. El enamoramiento es una locura transitoria que da paso a la relación de pareja y al amor.

Estoy convencido de que nadie conoce a una pareja estable que siga alterándose cuando le llama su compañero/a por teléfono. Ninguna pareja estable y sana se muere de celos porque su compañero/a ha mirado a otro/a. A ninguna le entran mariposas en el estómago. ¿Por qué? Porque el amor es otra cosa, el amor no es pasión, el amor es confianza. No se puede pretender que la pasión dure para siempre, porque hasta lo más bonito del mundo tiene fecha de caducidad. Yo no veo excesivas diferencias entre el amor que le tengo a la mujer salvaje y el amor que le tengo a mi madre o a mi padre o a mis mejores amigos. Es diferente pero no tanto como podría pensar hace unos años y para mi tiene mucho sentido, porque si a mi familia la quiero y a mi novia la quiero, esas dos cosas no pueden ser tan distintas en realidad. Si me pongo a analizarlo en plan objetivo, lo que tengo con mi novia es principalmente confianza, siento que con ella no necesito aparentar nada, puedo y quiero relajarme, ser yo mismo con mis virtudes y mis defectos y me siento aceptado, me siento protector y protegido, fusionado en un aspecto que nos hace ser un buen equipo, entregado de corazón para hacer que se sienta bien y arropado en un manto de felicidad. Es difícilmente explicable, del mismo modo que me resultaría complicado explicar el amor que siento por mi madre, pero lo que si se, es que ella va a estar ahí y yo voy a estar con ella. Y no es pasión lo que siento, es armonía. Y eso, me parece que es mucho más difícil de encontrar que la pasión potenciada por la ansiedad. ¿Pues qué aburrido, no? Pues si, muchas veces aburrido, monótono, pero es que ni en las mejores parejas es todo felicidad constante, no hay nubes que sobrevolar, no hay perdices para comer, no hay nada del enamoramiento, hay algo mucho más importante, hay un equipo, una confianza, una unión mucho más profunda, hay compañía, que es lo único que realmente necesitamos como especie gregaria que somos, hay entendimiento, comunicación a un nivel mucho más profundo del que podemos tener con cualquiera. Puede sonar a poca cosa, pero en realidad es lo más importante que haré jamás en mi vida.

No puedes construir un futuro basado en la pasión, pero si puedes construir un futuro basado en la confianza, por eso cuando oigo a alguien echar de menos esas mariposas en el estómago, yo pienso que lo que echaría realmente de menos es esa conexión real y potente que es la confianza ciega en otra persona, algo tan íntimo que realmente puede perdurar de por vida. Chicos y chicas no busquéis vivir en una nube, buscad vivir en la tranquilidad y en la estabilidad, de verdad, eso es lo único que vale la pena.

Comentarios (45)

me has dejado sin palabras porque has definido perfectamente el porqué de mi "buen estado sentimental" creo que como bien dices el amor es confianza y no tanto pasión, aunque ésta no desaparece al completo...o eso creo...muy buena entrada!!

no lo sé.. yo creo que alguno de gusanillo debe haber siempre.

Eres muy valiente al hablar de un tema cómo es el amor.
Lo que se te ha olvidado decir es lo más importante: cada uno entiende por amor una cosa distinta porque cada amor es diferente y porque cada persona es diferente.
Lo que para tí es pasión para esa persona quizás para esa persona es amor mucho más puro que cualquier otro.


Me ha encantado lo que has escrito, y conocer así tu punto de vista.
Pero cuidado under ¡que te quemas! ;)

No sé... creo que eres demasiado tajante. El amor no es sólo confianza y armonía, también es pasión y, sobre todo, deseo. Yo sí creo que hay diferencias entre el amor que siento por mis hermanos o mi madre y el que siento al enamorarme, nunca diría que es lo mismo.

Pero, claro, cada uno vive las cosas de manera diferente, y es muy difícil expresar los sentimientos con palabras. "El enamoramiento es a lo que la mayoría de personas le llama amor", no estoy de acuerdo, en absoluto. Muchos diferenciamos perfectamente el estado de enamoramiento del amor. Otros muchos, no.

Un beso.

Alguien me dijo una vez que el amor es dar sin pensar en recibir nada a cambio. Sí, el amor no es el enamoramiento inicial, ni las mariposas en el estómago, el amor es querer compartir una vida, un proyecto con sacrificio mutuo y siempre dando sin pedir nada a cambio, lo has explicado muy bien y estoy totalmente de acuerdo contigo. Ahora bien, creo que ese amor del que yo hablo no existe, al menos no eternamente, entre la pareja, se acaba, al igual que la pasión y las mariposas. El amor, el verdadero amor, el dar por dar sin pensar en recibir, el dar la vida por otra persona, en anteponerla a tí en todo momento, eso, sólo lo sabe hacer una madre.
Por cierto, suerte la tuya al estar rodeado de mujeres durante toda tu vida, los hombres que os criais así, nos entendeis siempre mucho mejor.

Un saludo,

Bufff... yo ahora estoy en "fase pastelosa" ya todos lo sabeís... y sobre el amor, ya no sé ni lo que creo. Por ahora, mi lema es vivir el momento, y ya veremos más adelante qué es lo que pasa.

Te leo, Undermind, y tienes muchísima razón. Enamoramiento y amor son dos procesos neuroquímicos y psicoafectivos completamente distintos.
¿Pero qué pasa cuando el amor te duele, y el enamoramiento te hace feliz? Yo no necesito un carrusel o una montaña rusa de emociones, pero sí sentirme querida, y en el amor, parece que eso se olvida, y donde hay confianza hay asco. O tal vez soy yo y mi maldita suerte.

Totalmente de acuerdo contigo, llevo un monton de años con mi pareja y una vez pasada la fase de pasión, llega la fase de conexión y confianza.
Yo le quiero tanto o mas que antes, pero sin esa ansiedad que te lo hace pasar tan mal al principio.

Xicuela, Vértigo, la pasión no desaparece por completo, pero yo creo que no es la parte fundamental en la que se sustenta el amor.

ALICE, Gordi, como ya he dicho antes creía que el amor era otra cosa (pasión, deseo...) y entiendo que otras personas pueden igualmente pensar también diferente, pero sinceramente, las personas no somos tan distintas como para que el concepto de amor difiera tanto. Conozco a mucha gente que cuando desaparece la pasión pierden el interés, se aburren. Y eso me hace pensar en si de verdad se enamoran de la persona o de los sentimientos que el enamoramiento les crea. Como ya he dicho, ¿quién no querría sentir esas emociones de por vida si son tan potentes? La realidad es que en ninguna pareja que conozca mantiene un nivel de pasión tan elevado eternamente, pero aun así siguen enamoradas de su pareja... la pregunta es ¿por qué?

Princesa creo que la clave está en alimentar el amor. Y el amor no se alimenta a base de pasión, se alimenta manteniendo intacta esa confianza. ¿Y cómo se alimenta la confianza? A base de sinceridad y voluntad mutua de querer el bienestar de la otra persona. Si uno de los dos acaba pasando del otro, no hay nada que alimentar...

DANYGIRL vivir el momento, juntos, poco a poco, me parece la mejor forma de construir una relación. Yo creo que es el mejor camino a seguir. Empezar a esperar cosas que pueden o no venir, puede llevarnos a la frustración.

Lea del Revés si el amor te duele es que no cubre tus necesidades. Donde hay confianza hay asco, es cierto, la relación de pareja no es todo alegría, pero si se mantiene la conexión que hay debajo, los problemas se solucionan. Y los problemas se solucionan hablando y llegando a conclusiones. El enamoramiento siempre te causa felicidad, pero te ciega de igual modo, tal vez por eso hayas tenido mala suerte.

Ines ese es el tema, la pasión se convierte en otra cosa que tiene mucho más valor, pero que mucha gente no sabe apreciar.

Gracias por los comentarios.

Saludos.

"La gente dice que el amor no existe de manera real y objetiva.

Yo estoy de acuerdo. Estar enamorado es un proceso químico que hace que idealices a la otra persona aún cuando te muestra sus errores y fallos de una manera totalmente perceptible (ole, qué bonito me ha quedao'). Por eso pienso que cuando realmente quieres a una persona, es cuando conoces su lado oscuro y su lado luminoso (bueno y malo para los menos metafóricos jejeje) y decides que lo quieres así"

Esto es lo que dije en mi momento pedo, y lo que quería decir es lo que tú has dicho con unas palabras bonitas jajaja.

Aún así, sigo pensando que lo que diferencia a un amigo de una pareja es el sexo (fundamentalmente, aunque hay otras cosas), así que creo que si la pasión se deja de lado en una relación, y nunca hay mariposillas en el estómago, entonces esa relación está casi apagada. Sólo falta que aparezca otra persona y que empieces a ver a tu pareja como un amigo. Entonces se apagará del todo.

Exacto, Princesa: que el amor es "dar sin pedir nada a cambio" es una gran mentira. Eso, como tú comentas, eso es amor incondicional, el amor ágape, y para mí no es el amor de una pareja. Este último debe estar construido por dar y recibir. Y sí, hay que pedir a cambio, no se puede mantener una relación dando sin pedir. Qué tal si nos pasamos la vida entera complaciendo a nuestros novios / maridos sin pedirles nada? A la primera de cambio los mandaríamos TODAS Y TODOS a la mierda (salvo los casos en los que prima la falta de autoestima, claro).
Esto de dar sin pedir nada a cambio lo debió de inventar alguien en la época de Franco.

Undermind:
La tranquilidad y la estabilidad están muy bien. Pero eso lo puedo encontrar en mi perro. Ahí faltan demasiadas cosas. Demasiados matices. Considero indispensable el cosquilleo.

Burbu yo considero que mi mejor amiga es mi novia, a ella es a la única que le cuento absolutamente todo sin ningún tipo de reparo. Y me resultaría complicado reemplazarla por otra persona, a día de hoy imposible. El sexo no es la clave de una pareja, no hay que dejarlo de lado evidentemente, pero tiene que venir en conjunto con muchas más cosas que si sustentan la relación.

She Says el cosquilleo desaparece. Siempre. Hay muchas más cosas, pero no son cosquilleo. Entiendo que te pueda parecer poca cosa, a mi me lo parecía hasta ahora.

Saludos.

Undermind, me ha parecido que has escrito un post precioso, y se acerca mucho, bueno, en todo, a lo que yo pienso del tema. El enamoramiento es la idealización del otro, de lo que comparte contigo, no puedes pensar en nada más que no sea esa persona, las mariposas en el estómago no te dejan comer bien, no te concentras en tu trabajo-estudios o lo que sea, estás todo el rato pendiente del movil, cuentas las horas que quedan para volver a veros, revives en tu mente las conversaciones que habeis tenido, inventas futuras conversaciones cada vez más ideales, etc. El período de enamoramiento puede estar bien, como un buen pedo, un colocón de maria, o un buen subidón de extasis. ¿Quién quiere estar siempre colocado? Los adictos. Yo creo que muchas veces, en lo que a las relaciones emocionales se refiere, nos enganchamos al drama, y si falta esa ansiedad, sentimos que nos falta algo. Pero llega un momento en que te cansas de pillarte los colocones que te pillabas antes, y necesitas otras cosas. Y yo no creo que sea necesario esa ansiedad para mantener una relación de pareja, y yo pondría la mano en el fuego por que tu novia y tu, además de ser los mejores amigos, sois los mejores amantes, que teneros el uno al otro os aporta fuerza, energía, apoyo, seguridad, y que además, echais los mejores polvos que habeis echado en vuestra puta vida (con mariposas y todo).

Tienes razón y siento un puntito de envidia de las personas que logran encontrar ese amor tan verdadero, pero a mí la tranquilidad y la estabilidad me aburren. Las relaciones van muy bien mientras hay pasión, deseo, ese puntito de locura; pero una vez te instalas en la rutina, en el cada día el amor que te tengo se parece más al que le tengo a mi hermano... malo. Porque cuando esto ocurre llega un día en el que no me apetece meterme en la cama con él y sé que no me va a volver a apetecer, que la relaciónse ha ido al carajo.

@Mujer de Rojo: Yo no podría haberlo expresado mejor. Estoy de acuerdo en cada punto y en cada coma.

Muy interesante tu post. Comparto tu definición al ¿80%? ¿60%?, no sabría decirte. Creo que le falta el deseo. Mi teoría es que sin deseo no hay buen sexo en pareja, y sin buen sexo la relación se acaba convirtiendo en una relación de amigos que se quieren mucho, y corren el riesgo de que degenere con facilidad, porque el sexo te da una complicidad imprescindible y te une de una forma especial.

El gran reto en pareja es ser capaz de mantener el deseo, eso es lo jodido, y lo que requiere un pequeño "esfuerzo" por ambas partes. Yo llevo cuatro años de relación y conseguimos mantenerlo. La duda es si lo podremos mantener indefinidamente, eso no lo sé, pero confío en que podamos.

Un saludo.

Undermind no insistas, no lo entienden. Si despues de la pasion, estar con tu pareja te aburre es que no le quieres. Enamorarse de una persona no es lo mismo que (perdon por la expresión) "encoñarse", el amor es mas que sexo, te puedes aburrir con alguien y a la vez estar disfrutando mucho de este momento aburrido. Yo con 25 años tampoco lo habria entendido, es a copia de años y fases en la relación que llegas a este entendimiento sin palabras.

Inés:
Lo entendemos perfectamente.
Otra cosa es que lo compartamos o no.
Cada persona, según su carácter, carencias, vivencias, etc, etc, buscará un tipo de pareja. La fórmula no es ni magistral ni universal.

Yo creo que Caótica lo ha explicado a la perfección:
Además de ser mejores amigos, sois los mejores amantes.

Cuando digo que el sexo y la pasión son totalmente indispensables, no estoy diciendo que lo demás no lo sea, no entiendo ese empeño por decirme que digo lo contrario de lo que digo (valga la redundancia).

Die es mi mejor amigo, sólo a él le cuento muchas cosas, me divierto aburriéndome a su lado, me apoya, me entiende, me escucha y viceversa. Y sí, me echa los mejores polvos que me han echado. Y también sigo notando el cosquilleo cuando de repente veo una notita suya en mis apuntes que no me esperaba. Y también se me sigue poniendo cara de tonta. Pero ya no estoy enamorada (como bien digo en mi post, eso es una idealización), conozco los puntos flacos de mi chico, y los momentos en los que antes no parábamos de echar kikis a diestro y siniestro, ahora se han convertido en conversaciones o paseos. Pero quien diga que el subidón y la emoción son innecesarios cuando llevas diez años de pareja, lo siento, pero me parece totalmente conformista en ese aspecto. No hablo de todos los días, hablo de cosas esporádicas, pero tiene que seguir habiéndolo. Y no soy una adicta a los subidones ni nada por el estilo. Pero a la pareja hay que seguir conquistándola día a día. Hay quien quiere buen vino y una cena perfecta, quien quiere un día en el parque de atracciones, quien quiere una manta y una peli, y quien quiere emborracharse juntos. ¿Quién ha dicho que mi relación no es estable porque sigo sintiendo mariposillas? Porque sinceramente, me tocan los cojones (así, hablando mal y pronto)

Cuando dije en mi primer comentario que lo que diferencia a un amigo de una pareja es el sexo, no estaba diciendo que Die no fuera amigo mío, sino menuda relación de mierda!! Me refería a un amigo cualquiera, de la universidad, de tu grupo de toda la vida, o de cualquier lado. A buen entendedor...

Caótica es que todo viene de la misma raíz, si tienes esa conexión, todo funciona como la seda y por supuesto, el sexo también. Pero lo importante no es el sexo, sino la conexión que genera todo lo demás.

Mujer de Rojo me temo que eso es inevitable. Por mucho que disfrutes de algo nunca puedes mantenerlo de por vida, por mucho que quieras esa ansiedad porque te hace sentir viva, nunca durará para siempre. Yo creo que hay que buscar otras cosas que también te llenen. No hay nada de malo que el amor se parezca al amor a tu familia, porque en definitiva es amor y con el paso del tiempo cada vez se parecen mas. Siempre he pensado como tu, pero ahora lo veo cada vez más lógico y además, me gusta, porque significa que la querré para siempre si no cambian las cosas, del mismo modo que querré para siempre a mi madre o a mi hermana.

Su bienvenida. En parte comparto tu opinión, pero dime como se puede mantener el deseo eternamente. Yo creo que todo viene en un pack, quiero decir, de tu mejor amigo/a nunca te cansas, por lo tanto, si mantienes esa conexión, nunca te cansarás de estar con tu mejor amigo/a. En la relación de pareja creo que es similar, si mantienes ese núcleo de confianza extrema y la alimentas cada día, el deseo permanece también ahí, junto a todo lo demás. Si llega un momento en el que ya no admiras a tu pareja, lo más probable es que el deseo también desaparezca. No es tanto ponerse a hacer juegos sexuales, sino mantener la confianza intacta.

Ines, She Says, todas las opiniones son validas.

Burbu no son ni de lejos las mismas mariposillas. Quiero decir, yo en mi relación tengo muchos momentos en los que te pones blandito y disfrutas de una tontería, de una mirada, de una sonrisa, pero de las mariposas de las que hablo en el post son esas que te hacen volar y pensar que no existe una persona más afortunada en el mundo. Esas mariposas solo aparecen en el enamoramiento y hay mucha gente que sin ese mínimo de ansiedad se aburren y terminan la relación.

Pasión hay pero no tiene nada que ver con la pasión inicial. A eso me refiero.

Saludos.

Undermind, creo que yo no lo habría expresado mejor. Confianza, admiración, amistad, es todo un pack. Aparte de eso está el cariño, el contacto (y me refiero con esto a tocar al otro, a ser cariñoso), no dejar de mirar al otro con lujuria, por decirlo de alguna manera, provocarle de vez en cuando, crear ocasiones para estar solos y tranquilos (una cena romática, una viaje corto), cuidarte un poco para resultarle atractiva (y que él lo haga también, claro). No sé, son muchas cosas, que enumeradas así parecen un poco complicadas, pero que si se cumple lo primero que has comentado tú, y se entiende la importancia del sexo en la pareja, es algo que se puede convertir en una especie de reflejo automático.

Pero uno parte de la idea de que el sexo no es importante, como pasa en muchas parejas, entonces no hay nada que hacer...

Vaya rollo te he soltado ;)

Vale, ahora sí. Ahora sí estamos matizando. Y, por tanto, acercando nuestras posturas.

Hay que ver, lo diferentes que vemos las cosas unos y otros... estoy de acuerdo con Mujer de rojo y She Says. Y con Su en que falta el deseo-lujuria-sexo-calentón, como lo queramos llamar. ´

¿Que no se puede mantener al 5000% como el primer día? Es posible. Pero si desaparece la pareja se convierte en compañeros de piso con mucha confianza. Vale, es posible que eso sea satisfactorio, agradable, seguro, duradero... pero ¿es amor, lo que llamamos amor de pareja? Psche... discrepo.

En cambio yo sigo pensando que el deseo-lujuria-sexo-calentón es una conclusión que viene de mantener la confianza y la unión. Si mantienes lo que hay debajo del deseo, éste vendrá por si solo, pero en cambio, si lo que hay debajo no está en buenas condiciones, seguro que ni hay deseo, ni lujuria, ni sexo, ni calentón por mucho que te empeñes en comprarte un modelo super sexy o un juguete para reavivar esa llama. Decimos lo mismo pero nos centramos en dos cosas que son muy diferentes.

Saludos.

Vaya!!

Me ha gustado mucho este post, haces una reflexión muy interesante y muy acertada también.

Lo que psas es que nadie, a ratos, está conforme con lo que tiene, por bueno que sea; el que tiene mariposas quiere amor, y el que tiene amor, quiere mariposas y pasión.
Y está claro que todo en la vida no se puede tener, todo tiene un precio, y la pregunta es: Estamos realmente dispuestos a pagar ese precio??

Un saludo.

Bladfdfkjhsgh...

¡Paparruchas, mariconadas y ganas de complicarse la vida!

El amor es freírle a alguien un filete y unas patatitas. Lo demás es pornografía sentimental barata.

A mi lo que me está pareciendo es que algunos confunden las mariposas en el estómago con que tu pareja te ponga cachond@.

Gordi, me gustaría hacerte una pregunta. Imagina que vives con una persona con quien tienes confianza, con quien sientes conexión, con quién te sientes cómoda para ser tu misma (con lo bueno y con lo malo), una persona que te apoya y se preocupa por ti, a quien tu apoyas y te preocupas por él, a quien le cuentas cosas que no cuentas a nadie más, y con quien compartes una buena vida sexual. Tienes algo satisfactorio, agradable, seguro y duradero. ¿Consideras eso amor de pareja?

¡AMEN!

¡Has conseguido plasmar mi opinión al respecto, sólo que mil veces mejor de lo que yo lo hubiera hecho! Así que te lo agradezco enormemente. Ya puedo regresar las veces que quiera, leerte, sonreír, pensar menos en Disney y sus príncipes y más en el amor de verdad. Ése que consigue que mis "segundos abuelos" (no lo son directamente) se escuchen atentamente cuando hay veinte personas en la mesa y uno de los dos está hablando. Ése que consigue que se miren y sonrían, sin que nadie nos enteremos del motivo. Ése que hace que sigan gastándose bromas, que sigan dándose besos de buenos días con un cariño desbordante. Un amor regado de confianza, estabilidad, seguridad y armonía... que dura 50 años ya.

Yo creo en la clase de amor que nos describes. Lo he visto. Lo vivo actualmente, como tú. ¡Y que sigamos así, Undermind!

¡Pero qué chulada de post, de verdad! ¿Te importa que lo publique en mi blog? Por supuesto, con link hacia ésta tu casa cibernética, y nombrándote como autor del mismo.

Si me dejas, te regalo un jamón. jajaja

RosaM yo estoy dispuesto a pagar lo que sea por seguir así, eso seguro.

Somófrates, menos mal que alguien pone orden. Filetes y patatitas para todos. ;P

Caótica en esto casi todo es un poco confuso o dificilmnte definible por completo.

Aluap bienvenida. Me alegro de que te guste el post y por supuesto que te doy permiso para reproducirlo. Por un jamon hago cualquier cosa ;)

Saludos.

Aluap, yo tambien tengo algunos post muy monos, jejeje

¡Gracias, Under! (¿puedo llamarte Under, eh? Éso de regalarte un jamón ya me da ése derecho, ¿no? jajaja).

En unos días lo publicaré enterito en mi blog y lo releeré imaginando que supe escibir algo tan bien expresado, aunque luego lea tu nombre en la autoría y me baje de la nube.

Oye, voy a fisgonear el blog de Caótica.

¡Gracias, de verdad!

El amor es una mierda.

Ya lo dijo Woody Allen: Las dos palabras más maravillosas del mundo no son "te quiero", sino "es benigno".

B.B. por qué es una mierda?

Creo que el amor es lo único capaz de dejarme echo trizas en un estado lamentable del que sólo el amor puede sacarme...
Impotentes corchitos flotando en un mar de hormonas, instintos y corrientes que nos mecen a su antojo, dicen que cientificamente la liberación de oxitócinas, etc (etapa de mariposas, pasión, etc.) cesa a los no se cuantos meses y que luego, con suerte, es sustituida por otras cosas que nos hacen sentir lo que comentas, undermind, y que supongo que en el caso de que no aparezcan, volvemos a desear las oxitócinas... con otra persona, claro... no sé, una cosa llevará a la multiplicación de individuos y la otra a su conservación, insisto, no sé, sólo especulo, ultimamente sólo me sale acabar con puntos suspensivos...

Uy que alegria me das... por fin alguien que dice lo que siempre intento explicar. Yo siempre digo que por el Señor Patata siento amor, mucho pero ya no espero su llamada sin respirar, y si un día hablamos solo 5 minutos no pasa nada. Ya cuando le veo en Atocha, aunque me hace feliz, no se me llena de mariposas, ya no necesito acostarme con él a diario, me apetece pero si por lo que sea no puede ser no pasa nada. Y mis amigas me decían que eso era aburrido y todo eso, pero es lo que tu dices la ansiedad y el enamoramiento pa los demás que yo con mi tranquilidad actual tengo más que suficiente, y por cierto nunca he sido tan feliz como ahora, así que creo que estoy en el camino correcto. Besos

Hola Undermind!
He llegado a tu blog porque me llamó la atención un comentario que hiciste en el blog de princesa sobre el amor... y ahora que he leído este post... puufffffff....estoy encantada! Creo que lo has sabido expresar muy bien.
Y también he leído otros de tus posts (confieso que los que van de tecnología, software y esas cosas, no son lo mío, lo mío) pero me estaré pasando por aquí porque me gusta lo que leí :), así que puedes sumar a una mexicana a tus filas de lectoras.

Saludos desde Jalisco.

Elisa.

Aunque estoy apenas conociendo este blog, me atreveré a opinar sobre este tema tan interesante y tan universal-particular al mismo tiempo.
El amor es algo tan subjetivo que cuesta darle una definición a esa palabra.
Mi particular visión del tema es similar a la del post.
Para mi el enamoramiento o encoñamiento es algo físico, una sensación de necesidad, de cosquillitas en el estómago, de deseo y ganas que triste e irremediablemente mata, no ya el tiempo, sino el conocimiento de la otra persona. Es inviable llevar años con una persona y que te roce picarón/a y te rerritas sintiendo esas mariposas.
Todo el mundo acostumbra a lamentar que esa fase de enamoramiento quede atrás, es lógico, porque las sensaciones físicas que nos proporciona son tan placenteras que fastidia perderlas, pero lo importante es que después de eso mires a la persona con la que lo has compartido y veas cariño, amistad, ternura, confianza y lealtad. En definitiva, como dice Undermind, que veas un/a compañero/a con el que te apetece compartir tu vida.
Lógicamente, para mi al menos el sexo es lo suficientemente importante como para que sea indispensable que haya una buena relación y comunicación sexual, y efectivamente el paso del tiempo hace ese sexo diferente, más maduro y ciertamente, pierde en parte chispa en favor de experiencia.
Pero lo genial es poder hablar mucho y reinventar ese sexo compartido tratando de que nunca llegue a la monotonía y a la desgana, porque sí que creo el amor sin sexo pierde su esencia... y deja de ser amor para pasar a ser amistad nada más.
Muy interesante este post.

joder...cuanto sabeis del amor, yo aun no he podido entender mucho, la verdad...me gustaria haceros una pregunta, ¿se puede estar enamorado o amar a dos o más personas a la vez? yo hoy por hoy creo que si..

se puede amar a mas de una persona a la vez?? esa es mi pregunta. Ojala podais contestarmela.

Bajo mi punto de vista si puedes amar a varias personas por igual mientras tengas la capacidad de llegar a esa confianza y esa voluntad de equipo. Y ahí es donde veo yo el problema, que no creo que sea capaz de querer a dos personas sin mentirle a ninguna de las dos, algo que creo que es fundamental para mantener esa confianza...

Saludos.

Interesante pregunta. Al respecto sólo puedo decir que, el año pasado, conocí a unas amigas de un amigo, que llevaban más de 20 años juntas, se habían comprado una casa en común hacía 20 años, y eran tres. No eran amigas, tenían (y creo que aun tienen) una relación sentimental, de tres. Yo le preguntaba a mi amigo, ¿y cómo es posible? Y el me contestaba: no lo se, yo ya lo veo como lo más natural del mundo.

Publicar un comentario

Los comentarios están cerrados.

Nota: solo los miembros de este blog pueden publicar comentarios.

Related Posts with Thumbnails